我听说小纪唱《花儿》。一首没有红过，被我无限珍爱的歌。那么急聚而彷徨的小提琴声，如我此刻的心情。

我突然就想和一个男人去到很远的地方，很久很久的火车。在嘈杂拥挤的车厢里寻找安宁，在陌生空气陌生人群陌生地方的穿梭里寻找贴近。

深夜里，在所有人熟睡后，我们可以静静地听铁轨哐当的摩擦声，可以触摸大地沉沉的鼻息，可以用眼角看到黑黑的车窗上，彼此模糊的侧脸……

那个男人再给我打电话的时候，说他在阳朔街的某个木楼上。带的笔记本不能上网，只能一遍一遍的翻纸牌玩，却不小心打碎喝水的杯子，然后想到我。

他问，你的杯子前几天不是也打碎了么？那个大大的玻璃杯。可有换新的？

我喜欢坐在电脑好久好久不动，我喜欢用大大的玻璃杯盛水喝。

我说换了，是一个小巧的白瓷杯。

他问为什么？

我想水或者杯子都想感受到彼此的存在吧，但玻璃和水都太透明得太虚无了。

他听到他轻轻笑，说，你可有想过，来感受我的存在？

你不是在说话么？

你知道，我不是指这个。

那要怎样？

把手放进我的手掌里，感受我的体温。

那后来呢？

他突然哽住。

我笑，后来，后来谁也不知道。

我挂电话。

４，思念原来像天空，覆盖我的举动，记住你的行踪，忘记我的初衷。

我像是一夕忽老。

以前就听说２5岁是一个女人的分水岭，前面可以做女孩，后面便是女人。可是，我感觉我到２5岁之后开始变得性别模糊。

我似乎慢慢把寂寞与孤独执着成一种姿态，慢慢忘记我有被宠爱，被怜惜的机会。

大理，总让我想起苍山与洱海，想起：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

只是奇怪，我并没有那样的刻骨铭心的情事，却为何又如此耿耿于怀。

行走江湖，在我从武侠小说与电视剧得来的经验里是孤独而又美好的事情。我从来没有想到过仇杀与江湖险恶。

江湖，于我，只是一种美好而遥远的想念。让我与想象穿梭其中，并完美地置身于事外。

那个叫苏早春的女子，带着我的某种一厢情愿在大理洛阳苏州来去。她加入武当，只是因为我觉得张三丰是可以给我安全感与踏实感的人，只是因为可以在武当山高高的峰顶感受遗世独立的飘缈感……

那么菜鸟的我，当然是不懂攻击技能轻重厉害，也不懂装备合适与否，在玄武冒死捉了只成年浣熊喜滋滋地叫它蛋蛋，并且一直带着身边犹如珍宝。

无聊的时候一个人打怪，看着身边的人来来去去，从来觉得是与我无关的。偶尔碰到某大侠技高手痒想一展身手，一道光芒之后我就倒地不起，心里也不怨气，反正死了还能活……

我不知道我是否是一直没有进入江湖。但，我觉得这是我需要的江湖。

那天，是在聚贤庄。乔峰抵死保护他心爱的女人，我虽对这个男人没有特别的感觉，却也为他的情深如此感动嘘唏。我决心为他们爱情决一死战。

却只是心有余力而力不足。我一次又一次地群雄的围攻中倒下，我无望地看着那一对比我更无望的深爱彼此的男女，我不知道这世界怎么了？本来红尘有真爱就已经很难，却还要在拥有之后被世人不容……

心灰意冷。

我想就此罢了吧，反正死亡是我们所有人的归宿，无论爱与不爱。

我这样想的时候，其实已经不觉在在聚贤庄门口傻站了半晌。

这时候，系统出现有组队提示，我才看到我的上方，一个酱紫衣带面具的男人坐在雕上，对我说，一起吧？

我有些犹疑，我很少与人组队，我也不喜欢与人搭话。

但我想，也许